…
Чёрный юмор
На днях я нанёс визит врачу-невропатологу. Честно говоря, это было моё первое посещение невропатолога с 14ти летнего возраста. Некими гениальными болезнями нервов и головы, я, как ни странно не страдаю, так что оставлю подробности о причинах посещение в сторонке, тем более, что повествование задумано с юмором, а не с целью повергнуть читающего в депрессию и подавленное состояние.
«Чёрноюморю»…
Веселье началось уже в предбаннике: обычно, весьма внимательные и приветливые медсёстры-ассистентки даже «здрасте» не сказали, не говоря уже о дежурных улыбках.
Ладно, – думаю про себя – девять утра, это не твоё время и ты, пока ещё, не излучаешь на людей положительной энергии. Не производишь хорошего впечатления. Дескать, не проснулся. Какой привет – такой ответ, вот на тебя и не реагируют. Короче, журю себя сам, а что делать? Ассистентки – постарше и помладше – таки обратили на меня внимание и даже без особого ожидания, я был отправлен на, ох, сложное такое слово, на электроэнцефалограмму. По пути на пресловутое мероприятие, я подумал о том, что вобщем-то, а чего я, собственно, хочу от женщин, пять дней в неделю работающих с нервными? Работникам подобных специальностей и отраслей, в советские времена, помнится, молоко положено было – за вредность!
Короче говоря, сделав вывод, что лечить людям нервы, врач-невропатолог начинает ежедневно со своих собственных ассистенток, я со спокойной душой проследовал за медсестрой в помещение с надлежащей аппаратурой.
Вкратце о процедуре составления этой самой электроэнцефалограммы: фактически, это та же электрокардиограмма, только не сердца, а мозга. На голову налепляют множество всяческих липучек и прилипалок, преимущественно резиновых, дабы охватить все участки мозга. Всё это соединяется в одну единую сеть, которая подключена к соответствующей ЭВМ. ЭВМ позже выдаёт вам «кардиограмму» работы мозга. Если он, конечно, есть.
Пардон, снова юморю. По-чёрному.
Симпатичная медсестра начала облеплять мою голову липучками и присосками, мило мне что-то щебеча в уши, чтобы я не нервничал и не боялся. «Нормально, – думаю про себя, – держись Галстян, это только сон, который скоро закончится». Между тем я начал вдумываться в то, что она мне щебечет, дабы я не боялся. Видимо, мозг в моей черепной коробке всё же имеется, и он, начала вдруг осознанно работать.
Медсестра: Вы только не бойтесь.
Я: А что, должен?
Медсестра: Ну, мало ли, вы же на приёме у невропатолога. (С намёком, что я – нервный. Дура, она даже подозревать не могла НАСКОЛЬКО я – нервный)
Я: Я постараюсь…
Медсестра: Вы знаете, маленьким мальчикам, я обычно в эти моменты, чтобы они не боялись и рассматривали сиё как весёлое развлечение, я советую представлять себя пришельцами, прилетевшими к нам на НЛО, с другой галактики, с некой тайной миссией.
Уже картинка вырисовывается славненькая, с точки зрения положительного мышления: ребёнку, фактически врач, советует представлять себя засланцем с другой планеты. А учитывая то, как мозги детей засоряются современными произведениями наподобие Симпсонов, Героев из Звездных Войн, и подобной чепухе, то, лично для меня вопрос о профпригодности, вернее профнепригодности, встаёт более чем ребром. Вернёмся к диалогу)
Я, будучи обладателем более чем странного логического мышления, услышав о том, что советуют себе представлять маленьким мальчикам, совершенно без задней мысли интересуюсь, а что советуют уже более зрелым посетителям.
Я: А взрослым мальчикам?
Медсестра: А взрослым мальчикам, чтобы они не боялись, советую думать, что они – на электрическом стуле…
Я думаю, лишние комментарии тут, излишни…. Хотя, можно еще добавить, что мне дали салфетку, со словами:
«Когда вода будет капать, лоб протрите».
Хе-хе, хорошо, что у меня с чувством юмора всё в порядке.
I feel good
После удачного завершения ЕЕГ, меня отправили в приёмную, где помимо моей скромной персоны, приёма у врача ожидали более двадцати человек. Это в девять часов утра!!! Сижу, жду, пока примут, и смотрю на всю собравшуюся публику: кто-то траурно и печально смотрит на одинокий кактус на подоконнике. Кто-то нервно гладит себя по коленкам. Некая молодая мамаша, как потерпевшая орёт на своих детей, причём старшему – не более 3х. Я молчу про маленькую очаровательную девочку, с абсолютной улыбкой ангела и весёленькими рыженькими кудряшками на голове. Кто-то нервно бегает из угла в угол, что-то яростно бормоча себе под нос. Добавляем к этой картине нервных ассистенток, постоянно трезвонящего жалким писком телефон, и меня – счастливого, жизнерадостного и жизнью довольного: в данную картину никак не вписывающегося. Получаем весёленький такой натюрморт.
На какие-то минуты наступает полная тишина. Гробовая. И именно в этот момент у меня начинает звонить мобильный! Звонить – это я сейчас скромничаю. Дело в том, что мой новый телефон – полноценный музыкальный плеер, с потрясающим звучанием, невероятной громкостью, акустикой и прочими прибамбасами. А если мне пораньше вставать, то звук, для будильника, включен на полную мощь колонок телефона…. И вот это чудо техники, начинает «ПЕТЬ», а человек я жизнерадостный, повторюсь, и в качестве звонка у меня стоит мне адекватная жизнерадостная композиция Джеймса Брауна (James Brown): I feel good. С мелодичным и энергичным звучанием труб после мощного голоса певца.
В приёмной у невропатолога.
С утра пораньше.
И всё бы ничего, звук ведь можно выключить, но, ни этим утром, ни в это время и, ни в этом месте! Это чудо техники – зависло! Т.е. выключить звук или сам телефон я не мог – он не реагировал.
А трезвонить не переставал!
Картинка была еще та: в конечном итоге я просто удалил батарею, но концерт для пациентов невропатолога длился минуты три по полной программе.
Заключительный акт.
На этом мои приключения, однако, не закончились: меня пригласил к себе врач – невропатолог, психиатр, профессор.
Честно говоря, я надеялся, что хоть у врача проблем с нервами не будет – наивный мальчишка (о себе, иронизирую)!
Первый вопрос, после того как я закончил излагать свою историю, поверг меня в шок:
«Господин (Хер) Галстян, Вы – наркоман???»
Тут можно развести полемику на тему того, что наркоманов, вообще то, видно (врачам, по крайней мере) невооружённым глазом. Тем более что я – не курю, не пью и регулярно занимаюсь спортом. Но, предположив, что доктор шутит, ответил немного с юмором:
«Вы знаете, доктор, если Женщины – наркотик, то я – наркоман»
Вот вы сейчас – ну хотя бы немного улыбнулись? А доктор нет. Он только посмотрел на меня печальным взглядом усталого философа и сказал:
«Раздевайтесь»
…
Люнебург, Германия, 30.04.2009
© Резо Галстян 2009
РЕЗО ГАЛСТЯН
<— Посмотри в небеса RREZO GALSTYAN EZO GALSTYAN Отстранённое —>
Также рекомендую почитать:
Май 13, 2009 в 17:37
Da!!!!Gospodin Rezo ne legko Vam prishlos’.No zato navernoe hochetsya esho bol’she tsenit’ svoyu ne prichastnost’ k tomu,kak Vas obozvali.)))
Май 14, 2009 в 02:11
ха ха, в смысле радуйтесь что вас там не было, хер Галстян?
Мерси-мерси, видимо, воизбежание подобных сценок, я и предпочитаю с утречка мирненько отоспаться